روش های مقابله با زورگویی

روش های مقابله با زورگویی

موضع بگیرید

روش های مقابله با زورگویی.امروزه آگاهی های زیادی درباره ی زورگویی داریم و بیشتر ما گمان می کنیم که می دانیم زورگویی به چه شکل است،اما حتی کارشناسان هم گاهی اوقات از روش های بروز این فاجعه اجتماعی مخصوصا بین بزرگسالان شگفت زده می شوند.

((آپارنا ساموئل بالاسوندرام))، روان درمانگر و مشاور پرونده ای را مربوط به یک زن و شوهر در دست داشت که اسیر الگوی مخرب زورگویی شده بودند.زن در یک مرکز مشاوره مشغول به کار بود و اگرچه برنامه شغلی بسیار شلوغی داشت،اما همسرش از او انتظار داشت که هر زمان لازم بود در دسترس باشد. اگر او تماس تلفنی همسرش را جواب نمی داد یا ظرف پنج دقیقه بعد پیامکی نمی فرستاد،مرد با پیامک های فراوان او را کلافه می کرد.حتی اگر زن در جلسه ای بود،بهانه ای می آورد تا مبادا همسرش مشکوک شود و این شک هم با اشتغال زن در یک محیط مردانه تشدید شده بود.در نتیجه شغل زن دستخوش آسیب شده بود.البته با پیشرفت جلسات مشاوره مشخص شد که مرد در رابطه قبلی خود از طرف شریک عاطفی اش خیانت دیده است.بالاسوندرام می گوید:((اگرچه اکنون مرد نیت بدی نداشت،اما این زندگی مشترک از فاکتور اعتماد بی بهره بود.)).

زورگوی می تواند شکل هایی مختلف، از تهدید جسمی تا مزاحمت های آنلاین،داشته باشد.((آنا ریچاردز)) مشاور مقیم کانادا می گوید:((زورگویی می تواند حریم های جنسیتی را بشکند و اغلب هم الگویی قابل پیش بینی را دنبال نمی کند.به همین علت برچسب زورگویی زدن به دیگران را دشوار می کند.اگرچه نتیجه ی نهایی در همه ی موارد اذیت و آزار مشابه است: روابط آسیب خورده و تأثیر نگران کننده روی جسم و روان فرد قربانی))

چگونه به عادت هایمان پایبند بمانیم

شناخت

ساده بگویم، زورگویی سوء استفاده کلی و تکرار شونده از قدرت است.وقتی به شکل های قدیمی اذیت و آزار،مانند زورگویی کودکان در مدرسه به یکدیگر فکر می کنیم،این قدرت اغلب از توان جسمانی یا موقعیت اجتماعی بالای افراد ناشی می شود. و قربانیان هم اغلب افرادی هستند که به چشم دیگران ضعیف یا متفاوت به نظر می آیند. اما زورگویی همیشه این الگو را دنبال نمی کند یا به طور خودکار در دوران بزرگسالی متوقف نمی شود. آنانت می گوید((کودکان از ابزار پاسخ گویی بی بهره اند ،اما بزرگسالان نیز در محیط کار،از اعضای خانواده،همسر یا والدین حرف زور می شنوند. حتی سالمندان نیز ممکن است توسط فرزندان خود متحمل زورگویی شوند.))

به گفته ی بالاسوندرام افراد معمولا به ندرت زورگو متولد می شوند. این گرایش ناشی از عدم اطمینانی است که به خاطر شنیده نشدن حرفهایشان و نیاز به احساس مهم بودن دارند. وقتی افراد زورگو به همکاران خود پرخاش می کنند این تهدید و ارعاب علنی تر می شود. نمونه ی زورگویی در محیط کار زمانی است که رئیس اداره یکی از کارمندان را در حضور دیگران توبیخ می کند.بالاسوندرام می گوید((از نظر سلسله مراتب زور گفتن به افراد زیر دست کار آسانی است، اما بر اساس تجربه ی من، زورگویی می تواند به همان شکل مافوق و زیردست بین دو فرد هم سطح نیز اتفاق بیفتد.))

((ژاکلین پاور)) استاد مدیریت دانشگاه وینسور می گوید(( کارمندانی که با دیگران همکاری نکرده و آشکارا گردنکشی و اهانت می کنند، به احتمال زیاد می دانند که اهرم فشاری دارند، چون رئیس آن ها در گروه کم امتیازتری نسبت به خود آنها قرار گرفته است. مثلا از آنها کوچکتر است، خانم است، یا سن و سال کمتری دارد، یا متوجه شده اند رئیس کارایی و صلاحیت لازم را ندارد.))روش های مقابله با زورگویی

از سویی دیگر به گفته ی آنانت، زورگویی در جمع خانواده در یک طیف خاکستری قرار می گیرد.این نوع زورگویی میتواند تعمدا بسیار نامحسوس باشد، مثلا زمانی که محبت خود را دریغ می کنیم یا هوش و تصمیم گیری های یکی از اعضای خانواده درباره ی زندگی اش را زیر سؤال می بریم. نمونه ی دیگری از این نوع زورگویی، کنترل کردن یک رابطه و اصرار مداوم به فراموشکاری همسر درباره ی لحظات کلیدی زندگی یا اتهام به دروغگویی است. تا جایی که طرف مقابل به سلامت عقل خود شک می کند.

رویارویی با مشکل

روش های متفاوتی برای پس زدن افراد زورگو وجود دارد.((دوروتی کودلا))اهل تورنتو که کارآگاه هایی را در زمینه ی تأثیر سازمانی برگزار می کند، می گوید((مثلا اگر کارمندی در جلسات کاری ایده های یک کارمند دیگر را مسخره می کند، فرد قربانی باید قدمی به عقب برداشته، و از احساسات خود یادداشت بردارد، او باید برای تقویت اعتماد به نفس به خودش یاد آوری کند که برای این شغل قابلیت های لازم را دارد، و سپس برای انتخاب بهترین اقدام عملی که می تواند پیدا کردن یک همراه برای حمایت از ایده هایش، در جلسه ی بعدی باشد، تصمیم بگیرد. همچنین فرد قربانی می تواند به صورت خصوصی با فرد زورگو صحبت کند و محترمانه به او بگوید رفتارش درست نیست.)) همچنین کودلا تأکید می کند که پروژه های شما برای دو نفرتان اهمیت دارند و اگر قصد دارید موفق شوید باید برای یک هدف مشترک کار کنید.

مقابله با افراد زورگو در زندگی شخصی از این هم دشوارتر است. چون این شرایط اغلب تحت تأثیر عشق یا احساس وظیفه ، دستخوش پیچیدگی هایی شده است. با این وجود فراخواندن یک فرد زورگو گام مهمی در خنثی کردن رفتار او به شمار می آید. توصیه بالاسوندرام این است که به جای متهم کردن دیگران با جمله (( همیشه همین کار را می کنی!)) ، از عبارتی که با کلمه ی من شروع می شود استفاده کنید.  شما باید مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرید،(من واقعا ناراحت شدم) و مخصوصا بگویید که این احساس چه زمانی در شما به وجود آمده است( وقتی دیر آمدی) و راه حلی پیشنهاد کنید( دفعه بعد به من خبر بده تا من از محل کارم زودتر بیرون نیایم). اگر تلاش های شما کوچکترین تغییری را در رفتارهای طرف مقابل ایجاد نکرد،نشانه ی خوبی است برای اینکه صلابت نشان دهید. چون فرد خطاکار به حریم و احساسات شما حترام نمی گذارد و این رابطه قابل ترمیم نیست.روش های مقابله با زورگویی

به طور کلی کارشناسان توصیه می کنند که فرد زورگو را به بیان منظور خود تشویق کنید .بالاسوندرام می گوید ((شما می توانید همدلی داشته باشید و در عین حال آدم قاطعی باشید،بدون اینکه اطاعت کنید. اگر فرد پرخاشگری باشید به احتمال زیاد درگیری پیش می آید و اگر مطیع و فرمانبردار باشید خواسته ی طرف مقابل را اجابت خواهید کرد))البته اگر با روشی بالغانه بتوانید توجهی که فرد زورگو نیاز دارد به او نشان دهید در طولانی مدت به نفع رابطه تان خواهد بود.

آنانت می گوید((ممکن است لازم باشد قاطعانه به فرد زورگو بگویید که رفتارش درست نیست. اگر منظورتان را متوجه شد و رفتارش را تغییر داد از شر مشکل خلاص شده اید. از سوی دیگر اگر سماجت به خرج دهد مخصوصا با نیت کنترل کردن و به زانو درآوردن شما باید برای قطع رابطه با این زورگو تصمیم بگیرید))

آندره مایر/مترجم:سولماز فروتن از مجله ی موفقیت